מערכת יחסים הרסנית ואיך לגלות אותה בזמן

מערכת יחסים הרסנית – יש אנשים שצמאים לאהבה בריאה אך רואים את עצמם נכנסים למערכות יחסים הרסנית שוב ושוב. בין אם זו זוגיות אובססיבית, זוגיות נרקיסיסטית, זוגיות שמורידה אותכם ולא מרימה ומקדמת אותכם, גם אנשים שנכנסים למערכת יחסים מבלי לדעת מהי אהבה אמיתית ונתקלים בזוגיות רעילה והרסנית.

אז למה זה קורה? דפוס של זוגיות הרסנית נובעת עוד מילדות, בקשר שהיה לנו בבית עם ההורים, במערכת יחסים עם האמא או האבא.

כשאנחנו מתבגרים אנחנו יודעים אהבה מהי כפי שלמדנו מההורים לטוב או לרע. אם חווינו בילדות נטישה רגשית, אלימות, גירושים, דחיה, חוסר תשומת לב, אלו גורמים שישפיעו על מערכות היחסים שלנו בעתיד. כשאנחנו מתבגרים אנחנו משחזרים את זה שוב ושוב בתוך הזוגיות שלנו כי זה מה שאנחנו מכירים ולרוב גם מבלי שנהיה מודעים לכך.

מהי זוגיות הרסנית –

זוגיות הרסנית היא זוגיות שמדרדרת את שני בני הזוג, שניהם במצב שזה מחליש ומוריד אותם, הם רעילים אחד כלפי השני. מערכת יחסים הרסנית אומרת שההגדרה שלנו לאהבה "מעוות" במילים אחרות התת מודע שלנו אומר לנו אני יודע שזה עושה לי רע אבל אני " אוהב" ומכור לזה כי זה מה שאני מכיר.

למה אנחנו נמשכים לזוגיות הרסנית –

אתן כמה דוגמאות שממחישות את כוונתי, אך ישנן עוד סיבות רבות בשל טראומות שונות שכל אדם חווה במהלך חייו.

1. נניח שבילדות הרגשתם נטישה רגשית, דחיה וגירושים ורוב הילדות הייתם צריכים להתמודד לבד בלי שמישהו יהיה לצידכם. שתתבגרו תרצו למלא את החסכים הללו, אבל איך תדעו למלא את אותם חסכים מהילדות אם לא הרגשתם את ההפך ממה שחוויתם בצורה שהיא נכונה, אז מה שקורה לנו זה "עיוות" בפירוש שלנו לאהבה. 

לחלק מהאנשים מהמקרים שהצגתי הפרשנות לאהבה יכולה להיות הרגשה של תלותיות רגשית כלפי הפרטנר, מכיוון שזה ההפך מנטישה רגשית כי סוף סוף מישהו נותן לכם את תשומת הלב הרגשית שאתם כל כך רציתם, אולי גם תתאהבו מהר מידי ותתחברו לכל מי שנותן לכם העצמה ותמיכה רגשית, תהיו דביקים ואוהבים כי מישהו מקבל אותכם כמו שאתם ולא תרצו להרגיש שוב את תחושת הדחיה ובאותה נשימה אתם תפחדו שלא יעזבו אותכם אז אולי חלקכם אובססיביים לצד השני או מכורים לאהבה ולאופוריה שאתם חשים בהתחלה.

ומה קורה כשנפרדים מכם, שוב תחושה של דחיה ונטישה מה שמביא לחרדת נטישה, בעיות בוויסות הרגשי שכל רגש הוא מעוצם ובמצבים קיצוניים גם התקפי חרדה.

הפרשנות לכך יכולה להיות גם הפוכה יכול להיות שאותו אדם יכול לפרש שזו המשמעות לאהבה וההתנהגות שלו תהיה בדיוק איך שהוא ראה את האהבה והיחס שהוא קיבל מההורים. והגלגל יחזור על עצמו כי הוא לא מכיר משהו אחר. לדוגמה, אם גדלתם להורים נרקיסיסטים רוב הסיכויים שגם אתם תראו תכונות נרקיסיסטיות, כי ככה גדלתם וזה מה שאתם מכירים

ישנם גם מקרים בהם המשפחה עטפה אותכם מכל כיוון ונתנה לכם את כל מה שהייתם רוצים וזקוקים לו, אבל בזכות זה שקיבלתם הכול על מגש של כסף לא באמת קיבלתם עצמאות, את היכולת להתמודד עם אתגרים לבד. אז תמשכו לפרטנר שחונק ועוטף אותכם באובססיביות ולא ייתן לכם את העצמאות בקשר או שכל דבר שיהיה לכם טיפה מאתגר תצטרכו שיעשו לכם ויעזרו לכם.

2.נניח בילדות הפרשנות שלכם לאהבה זה אבא מכה או משפחה מתעללת. הפרשנות שלכם מגיל צעיר לאהבה תהיה קשורה לאלימות, פחד ואגרסיביות וזה מה שהתת מודע שלנו מכיר.

התפקיד של התת מודע הוא להגן עלינו, לרוב להגן עלינו משינויים גם אם זה לטובה או לרעה, בגלל זה אנחנו לפעמים נמשכים לרע הבטוח והמוכר ולא למה שיעשה לנו טוב, למרות שנהיה מודעים למה שעושה לנו טוב ובכל זאת נעדיף את הרע הבטוח ונספר לעצמנו סיפורים למה כדאי לנו ככה. קשה לנו לשנות את החשיבה. התת מודע יחפש את אותן ההגדרות שפגעו בכם וישפיע על תפוסי ההתנהגות שלכם גם במחירים גופניים ונפשיים שלא היו לכם פשוטים.

או לחלופין ישנם אנשים שההפך הגמור הוא הנכון. הרגשתם בילדות כוחניות, אלימות, פחד מצד אחד ההורים, לרוב תחושות אלו מתגבשות אצל נשים שגדלו עם אבא קשה שגרמו להן לטראומה שהן מדחיקות ומנסות למנוע את אותן התחושות בהם הם הרגישו מפוחדות מאחד ההורים.

 הן הימשכו לגברים שהם רגישים ולא כוחניים או למערכות יחסים שהיא מרגישה שליטה ועצמאות, ישנם גם מקרים בהם נשים נמשכות לבני זוג שהם לא מועילים בכלום ולפעמים רק עושים נזק ושעדיף כבר שלא יעשו שום דבר, אבל יחד עם זאת כל המשקל והמחויבויות יהיו על הכתפיים שלה. משפחה, ילדים, סידורים, עבודה. היא עדין תרגיש שליטה ועצמאות, אבל מה המחיר לכך.

3. אתן מקרה שהיה על אישה בת 28 שכל מערכות היחסים שלה היו הרסניות ולא הבינה מדוע זה קורה לה עד שעברה טיפול עם איש מקצוע.

ההורים שלה התגרשו בגיל 3 בגלל אלימות במשפחה. אימא שלה לא יכלה לגדל אותה בשל בעיות כלכליות וחייה התחילו בפנימייה מגיל 6. אחרי 7 שנים שהיא לא היית בקשר עם האבא היא מגלה שלאבא שלה נולדה ילדה והיא מבינה שגם יש לה אחות שהיא לא מכירה. האבא החליט לקרוא לביתו החדשה על שמה, כדי להחליף אותה ואת מה שהיה לו בתקווה שהוא יהיה מאושר יותר.

אמא שלה מצד שני תמיד היית מפנקת ואוהבת ועטפה אותה מכל כיוון אפשרי ונתנה לה הכל רק כדי שהיא לא תרגיש מחסור כלשהו. אז היא לא בהכרח קיבלה את העצמאות שהיא צריכה כדי להתמודד עם אתגרים בחיים וגם לא קיבלה את האהבה שהיא צריכה מאביה כי הוא ויתר עליה לטובת משהו אחר ושנים הובילו לכך שהיא לא הבינה מה לא בסדר איתה. איזה פרשנות אותה ילדה קיבלה לאהבה במשך השנים?

הפרשנות שלה היית כזו, היא מבינה את המשמעות העמוקה של אהבה אמיתית בזכות אימה שעטפה ואהבה אותה ואמרה לה תמיד כמה זה חשוב אהבה כי יהיה לכם רק אחד את השני לתמוך לעזור, לכבד ולאהוב זה הכי חשוב להיות אחד בשביל האחר, אך הערך העצמי שלה היה מאוד נמוך כל השנים שהיא הייתה מבטלת את עצמה בשביל אחרים.

 בגלל שבילדות אבא שלה ויתר עליה והחליף אותה במישהי אחרת, הפירוש שלה לאהבה היה שאם היא תהיה הבת זוג המושלמת התומכת והאוהבת אף אחד לא ירצה להחליף או לדחות אותה שוב.

המערכות יחסים שלה התבטאו בכך שהיא היית תלותית רגשית, לפעמים חונקת מאהבה, עוטפת את הבן זוג ונותנת לו הכול בידיעה שככה זוגיות צריכה להראות. בזכות זה הבן זוג ידע להעריך ולאהוב אותה ולא ירצה לעזוב עבור מישהי אחרת ושהפעם זה לא יהיה כמו שהיה עם אבא שלה, כי היא בדיוק מה שגבר צריך.

אז היא נמשכה למערכות יחסים בהתחלה שלא יכלו להאכיל את האהבה והתלותיות שבה, או לזוגיות שבה אין לה באמת עצמאות לעצמה והיה תופס אותה קצר, לאחר מכך זוגיות נרקיסיסטית ואלימה. לאחר כל פרידה היא היית נתקפת בהתקפי פניקה וחרדות נטישה והביאה את עצמה להרס עצמי. עם השנים היא עדיין לא איבדה אמונה, היא עדיין האמינה שהיא תמצא את הגבר שיערך, יאהב, יגן ושיום יבוא ויאהבו אותה בחזרה לאורך זמן. היא פשוט לא מצאה את האדם הנכון.  

היום בגיל 28 אחרי שהיא עברה טיפולים ושיחות עם אנשי מקצוע ועבדה עם עצמה כדי לאזן את הרגשות שלה ואיך לטפל בחרדת נטישה ובבעיית הוויסות הרגשי שלה ולהבין שלא כל דבר זה גן עדן או סוף העולם ושמה את עצמה בפרופורציה. והיום היא נמצאת בזוגיות חברית, תומכת, אוהבת, הוא מגן ושומר עליה ומעריץ את האהבה שיש לה כלפיו וכמו שהיא אמרה, " אני האדם הכי מאושרת בעולם. זכיתי"  

אז לאחר שקראתם את הסיפור של אותה אישה מה אנחנו מבינים?  

אם אנחנו סובלים מערכת יחסים הרסנית פעם אחר פעם ולא מצליחים לשים את האצבע על הנקודה, מה בדיוק לא עובד לנו, אנחנו צריכים לעצור רגע לעשות הפסקה מהכול כדי להבין עם עצמינו איפה הטעות שלנו, לא של מי שנמצא איתנו זה הכי קל להאשים גם אנשים אחרים, אלא מה הטעות שלנו בבחירות שעשינו עד היום, מה גורם לנו לקבלת החלטות שגויות החיים כדי לא לחזור על אותן הטעויות בפעם השנייה, השלישית והרביעית. במילים אחרות אותה הגברת בשינוי עדרת, כי ניתן לעצור את "שרשרת הטעונות" מוקדם יותר.

 אז אנחנו צריכים לשאול את עצמינו, במידה ואתם חווים זוגיות הרסנית, מה בפרשנות שלי לאהבה לא מדויק? כי משהו בטראומה שחווינו פירש את ההגדרה שלנו לאהבה בצורה לא מדויקת, מה בזוגיות שלי לא היה טוב ואיך פירשתי את זה באותו רגע נתון, איך אני משווה את זה למערכות יחסים בריאות אחרות.

ממליצה בחום לדבר עם אנשי מקצוע שיעזרו לכם לבסס פרספקטיבה שונה ממה שאתם יודעים ומכירים, אנשים שאתם מכירים או אנשי מקצוע הם השתקפות שלנו במראה, מה שהם רואים לא בהכרח אתם תדעו לראות לבד, הם מזיזים לצד את המחשבות הסותרות שיש לנו לפעמים בגלל המוח ההישרדותי שמנסה להגן עלינו משינויים ומראים לנו את הדברים כמו שהם ועוזרים לנו לגבש דעות ותובנות שיעזרו לנו בהמשך חיינו, אהבה זה משהו שמשלים ובונה אותך ולא הורס אותך, אנחנו צריכים לשנות תפוסי חשיבה והתנהגות רעילים כדי למצוא את האנשים שבונים אותנו וזה לא פשוט לעבור את זה לבד.  

 אחרי שהצגנו מהי אהבה הרסנית, אציג בפניכם את ההפך, מהי אהבה אמיתית ומה המשמעות העמוקה שלה.

הטעות שמונעת מאנשים לחוש אהבה בתוכם היא שעליהם לקבל אהבה שהיא מספקת את החסכים שהיה להם בילדות בכדי שהם יוכלו להחזיר אהבה, אנחנו לא משיבים אהבה ללא תנאי.  אבל הדרישה התובענית הזו שהעולם צריך לפצות אותם על האכזבות שנאספו עם השנים והאהבה הלא מספקת שהם חוו בילדות, מונעת מהם באמת את הדבר שהם הכי רוצים – אהבה.

אהבה אמיתית צריכה להיות כמו האהבה של בורא עולם לבני האדם או אהבה של אם לילד שלה המילים פשוטות אהבה ללא תנאי.

לפני שאנחנו בוחרים להיכנס למערכת יחסים אנחנו צריכים להבין שחייבים לוותר על הציפיה שמישהו סוף סוף יאהב אותנו " באמת".

 ברגע שאנחנו קודם כל אוהבים ומקבלים את עצמנו כמו שאנחנו, שלמים גם בטעויות שלנו וגאים במי שנהיינו ללא צורך באישורים סביבתיים שיגרמו לנו להרגיש שאנחנו מאושרים וחיים, אנחנו מבינים שלא חסר לנו דבר ואין לנו צורך שהעולם יפצה אותנו על אכזבות עבר ומהמקום הזה תיפתח בפנינו הדלת לזוגיות מלאה באהבה ללא תנאי שנובעת מרצון להיות עם אותו אדם שבחרנו ולא מתוך צורך.

איך מתפתחת אהבה אמיתית –

1. אנחנו מסוגלים לתת אהבה ולקבל אהבה מבלי שנהיה תלויים בה מהסיבה שאנחנו אוהבים את עצמנו ללא תנאי אז נהיה מסוגלים גם לתת אהבה ללא תנאי.

2. הנתינה שלנו מגיעה מתוך רצון טהור לא מציפייה שנקבל בחזרה או רק מהתחשבות באדם השני, קיימת אכפתיות והתחשבות אך לא ביטול עצמי שעלול לפגוע במי שאנחנו.

3. אנחנו באים ממקום שאנחנו לא מרגישים צורך באהבה, אנחנו רוצים אותה.

4. אנחנו יודעים שהפרטנר שלנו לא חייב לנו דבר, אנחנו פשוט אוהבים

5. אנחנו אוהבים את האדם שמולנו כמי שהוא גם אם אנחנו לפעמים לא אוהבים את התנהגותו, ואם משהו מפריע אנחנו אומרים זאת בצורה אוהבת ומכבדת, לא תוקפנית ועוקצת.

6. ברור לנו שהקרבה האמתית נובעת מרצון חופשי והאדם שנמצא אייתנו חופשי לעשות את הבחירות שלו וגם אם אנחנו חופשיים להגיד מה שברצוננו ובליבנו אנחנו לא מנסים לכפות את הרצונות שלנו על אותו אדם.

7. אנחנו אוהבים את האדם שנמצא מולנו וגם את החסרונות שלו מכיוון שאנחנו אוהבים את הבן אדם ואת כל מי שהוא, אז לא נרצה לשנות אותו

8.  אנחנו לא מרגישים תלותיים ומפוחדים אנחנו רק אוהבים, אין לנו את הצורך לעשות השוואה בין אהבות אחרות לאהבה שלנו כי אנחנו יודעים שיש לנו הכול בזוגיות שלנו.

9.  גם אם אנחנו נהנים לשתף את האדם שקרוב אלינו בדברים שונים, אנחנו לא זקוקים לאישור שלו והוא מקבל את הבחירות שלנו יאהב את ההתנהגות ויסכים עם הבחירות שקבלנו.

10.  אנחנו לא צריכים להוכיח את האהבה שלנו אנחנו פשוט מרגישים אותה ובטוחים בה כי קודם כל אנחנו אוהבים ואנחנו חשים בהדדיות הזו.

11. במידה והזוגיות מסתיימת אנחנו עדיין חשים באהבה כלפיי האדם השני אך אנחנו לא זקוקים לו. אנחנו ניזכר ברגעים היפים שחווינו יחד והחשיבה על כך תעלה בנו תחושה חמה ונעימה.

12. הזוגיות מתבססת על הדדיות וכבוד ותקשורת בריאה בגובה עיניים, ללא תחושה של עליונות והשמתה והצד השני.

13. לפעמים הזוגיות תהיה סוערת, מעניינת יותר ולפעמים היא תהיה נוחה ושלווה יותר ויחד עם זאת תחושת ההנאה בקשר נשמרת לאורך זמן.

14. יחסי המין יהיו יותר מרגש, קרבה ואהבה עם אקט של אינטימיות.

15.  אהבה אמיתית מעצימה את החיוניות שלנו ואת התשוקה שבנו וגורמת לנו להרגיש אנשים טובים אף יותר ממי שהיינו לפני והיא אינה מוגבלת בזמן או בכמות.

לסיכום –

התאהבות צריכה להתלוות ביחס אוהב, מקבל, מכבד, נטול אגו והדדיות. זה הבסיס ליחסים מאושרים שיוניים ומפרים. אז לכל מי שקרא עד הסוף השאלה שלי אליכם שאת התשובה לה תענו לעצמכם אחרי שהבנו מהי זוגיות הרסנית ומה ההבדל בינה לבין אהבה אמיתית היא, באיזה מערכת יחסים אתם חושבים שאתם נמצאים?

 

לעוד נושאים שיכולים לעניין אותך:

עיצוב חדר עבודה ביתי – ככה תדאגו לפינה הפרטית שלכם

הקמת חברה בע”מ – ראיון עם נטלי לוי ניהול כספים במיקור חוץ